ついこの前まで特に何もなく進んでいた人生、、
それが狂い始めた気がする、、
彼と離れることになって、、
心が乱れる中、、
仕事も変わった、、
彼と会える日を確保する事もふまえて今の職場に変わった、、
もちろん彼のことだけで決めたわけではないけど、、
実際に働き始めて、社会不安症のことをしっかりと自覚したことももひとつではあるが、、
私がしたいこととは違った仕事内容に、、
なんとか頑張ろうとはしているけど、、
なかなか続けたいという気持ちにもならない、、
彼とのこと、仕事のこと、、
この２つがクリアにならない日々、、
職場はいい人ばかりで時間やお金は満足ではないけど、、
私の気持ち次第では続けていけるところなんだろうとも思う、、
ただ、、ただ、、
私はわがままにもやりたいと思うことがあって、、
それに将来を見据えて考えると、、
この職場ではダメで、、
私のわがまま、、
ごめんなさいという気持ちが大きい、、
これでまた私はダメな人間だとか、、
思ってしまっていて、、
彼のことも私がダメだからと思ってしまってて、、
心療内科を受診してから、、
社会不安症が重症になるとうつ病になっていくってわかって、、
こりゃヤバいなと思ってて、、
家族からも、、
甘いなぁとか簡単に仕事辞めたいっていいよなぁとか、、
直球で言われて心に突き刺さる、、
でも家族だから言うんだろうし、、
ただこういう言葉も今は受け入れ方がダメで、、
ネガティヴに、史上最悪のネガティヴ感情になってる、、
このなんともよくわからないことを相談？話す相手も今は見当たらなくて、、
意見されるのは嫌だし、、
ただただ聞いてくれる人がいたらいいのにって、、
思うけど、いなくて、、
それは彼しかいないんじゃない？って変な思考が出てきてて、、
いやいや今、彼を求めたらまた問題を抱えてしまうやんって、、
はぁ⤵
どうしたらいいんだろう、、
私は何をしたいのか？どうしたいのか？
見失ってるような、、
無理して焦ってるのはわかる、、
ゆっくり心と身体を休ませてあげることが大切なんだろうって思うけど、、
誰にも心を許せてないことも気づかされたり、、
誰に甘えたらいいのかも分からなくて、、
1人、ここに吐いている感じ？
考え込むとこれはマジで、、
うつ病や引きこもりになりそうなので、、
相変わらず、、
ここでも同級生マスターのチカラを借りてはいるんだけど、、
この心の内を話す相手ではないので、、
本気で困っている、、
45年も生きてきて、、
なんでも話せる人がいないって、、
自分でびっくり、、
誰のことも信用出来てない？
私も信用されてない？
と、マイナス思考になるので、、
考えずにいたいけど、、
彼のことはさて置き、、
仕事のことをクリアにすることで、、
少しは楽になるかもしれないのかな、、
とりあえず、、
今の職場をちゃんと退職して、、
少しゆっくりしようか、、
でも、、
時間が出来てしまうと、、
またそれはそれで良くないことが起こりそう、、
なにが良いのかわかんないなー
