私の恋愛が、、
今のようになったのはなぜか？、、
んー
今のが恋愛とは言い切れない気がしてるが、、苦笑
今までの恋愛を振り返ると、、
昨日も書いたように、、
依存して、毎日繋がっていたくて、、
自分を犠牲にしてでも相手に合わせて、、
相手の好む私になる事が幸せに感じて、、
辛くて苦しくて、悪くなくても、、
ごめんねと言ってしまう、、
そんななんとも、酷い錯覚を起こしてた恋愛だったかも、、
恋は盲目というように、、
自分より相手の事を考えてしまうのが、、
それが私の良いところなのよ！みたいな、、笑
あなたをこんなに好きなの、わかっててね！
だから私のことも好きでいてね！みたいな、、笑笑
今考えると、ある意味怖すぎるー、、苦笑
好きという感情がコントロール出来ていないし、、
自分を粗末にし過ぎている、、
自己肯定感も低すぎるし、、
ひとりになることを恐れているところもある、、
死別してからの恋愛は、、
どれもこんな感じだったと振り返る、、
ビビビくんとのお付き合いで、、
私の恋愛に対する考え方が変わったともいえるな〜
好きという気持ちだけで、、
相手に合わせていく事のしんどさを、、
本気で感じた、、
好きなものが食べられないし、、
好きなところへにも行けない、、
一緒にいるのは楽しかったけど、、
食の好みと金銭的なことの違いに、、
合わせていくしんどさが、、
いつしか、我慢してるってことに気づいた、、
好きなものをひとりで食べに行く私、、
行きたいところへひとりで行こうとする私、、
それも、相手に黙ってしようとする私の行動、、
言えば、嫌な気持ちにさせてしまうから、、
黙って行こうと思う私の気持ち、、
それはビビビくんに対しての気遣いではあるけど、、
好きなことを一緒に楽しめないことは、、
楽しくないなと気づく、、
我慢してる、楽しくない、、
そんな私の素直な気持ち、、
誰のために生きてるのか？と深いことを考えちゃうと、、
私は自分の人生を楽しく生きたいと思っていることに辿り着いた、、
だから、嫌いじゃないビビビくんとお別れをして、、
我慢するより、楽しくないことをしてるより、、
ひとりでいる事がとてつもなく幸せに感じた、、
そこからか、、
辛くて苦しい恋愛はもうしたくないと思えたのかな、、
その前のダメンズとの恋愛も、、
相手に合わせて我慢ばかりしてたし、、
理不尽だと思うことも、、
好きだからそっか〜そうだね！と錯覚してたし、、苦笑
恋愛も学んでいくよね、、
今はね、、
楽しいことだけを求めてお付き合いをしているので、、
本当に気が楽なんです、、
ぴょんを好きという土台はちゃんとあるし、、
私を想ってくれてることも伝わるし、、
それで、お互いいい感じの距離感でいられてると思ってる、、
クリスマスというイベントも、、
ビビビくんにプレゼントあげたしもらった、、
そういうイベントも拘っていた時もあったんだけど、、
今は全く拘りもないのが本音、、
ひとりで過ごすのもありで、実際その予定、、
子どもや若い人たちのイベントでしょ？みたいな感覚です、、
ま、亡き旦那さんとの結婚記念日だしね、、笑
そんな拘りもないんだけど、実は、、
とにかく、、
いろいろ恋愛してきて、、
自分主体で楽しいものにしかしたくない、、
これって自分の気持ちでかなり出来ると思うんだよね、、
この歳で悲しくて辛い恋愛なんてしたくないよ、、
だから、相手を悲しませたりもしたくないし、、
楽しく笑っていられる関係を築きたい、、
相手を想うならば、、
それが出来るはず、かな、、
