お題がなんか重たいのだけど、、
想うことがありまして、、
ま、とりあえず、文字にしておこうと、、
ここに書くことにしました、、
このブログを読んでくれてる人は数少ないと思うので、、
知る人ぞ知るなんですが、、
私は旦那さんを亡くしまして、、
いわゆる未亡人です、、
結婚生活は20年弱、19年かな、、
1995年〜2014年、私は妻でした、、
死別して今年、8年が経ったというところ、、
死別から4年ほどは、、
2人の息子がまだ社会人になる前だったりで、、
自分のことは後回しな感じでした、、
人生を楽しむとか、、
新しい出会いとか、、
出歩くとか、、
全く考えませんでした、、
亡くなった旦那さんを忘れられないとか、、
そういうんじゃなくて、、
ただただ、、
旦那さんを大事に想うとか、、
ものすごく感謝して生きるとか、、
なんかよくわからないけど、、
多分、、
いないことに慣れなくて、、
不思議な日々だったのかもしれません、、
4年を過ぎたあたりに、、
元同僚である気を使わない男性から食事に誘われ、、
もちろん複数人の食事にゲスト的な感じで招待されたんですが、、
ゲストという特別枠なところに、、
ちょっとだけ優越感を持ったので、、
顔を出すことにしたということがきっかけとなり、、
自分が楽しむとか、、
自分の幸せとか、、
これからの人生とか、、
そういうことを考えるきっかけになった、、
狭い世界で生きる事も悪くはないけど、、
そもそも私はそういう性格ではない、、
19年という結婚生活で、、
本来の私が旦那さん色に染まっていただけで、、
私は私色になっていけばいいのじゃないかと、、
そう思えたのです、、
その時に私の話を聞いてくれた同級生が、、
背中を押してくれた、、
私が幸せに生きていくことが供養のひとつだということを、、
それで前に進もうと、、
そう思って今も生きている、、
でも、、
私から19年の結婚生活はもちろん消えないし、、
旦那さんのことも消えるない、、
良い思い出も悪い思い出も山ほどある、、
時々思い出すこともあるし、、
まだ泣けてくることもある、、
それは自然なことだと思う、、
ダメなことではなく、、
私は大事なことだと思う、、
それが私にとって、、
生きていくということのひとつだと思っている、、
色んな感情が持つことが、、
生きているということという意味、、
そう想うことに、、
否定をされるのはものすごく嫌だと思う、、
あーー
ちょっと整理しきれていない頭はなので、、
今日はここまで、、
私自身の想いを書いてるだけなので、、
ま、いっか、、
言いたいことが言葉にするのが難しい、、
でも言葉にして残しておきたい、、
だからまた続きは書きます、、
