今日は亡き旦那さんのこと、、
20歳の時に出会って、、
21歳くらいから、、
なんとなく一緒にいるようになって、、
旦那さんには彼女がいたんだけど、、
私は知らなくて、、
一緒にいるって言っても、、
週に1回飲みに行って、、
ホテル行ってっていう付き合いで、、
旦那さんはレストランバーのマスターで、、
そもそも私はそこのバイトとして働いてて、、
一緒に飲みに行くから始まって、、
私から誘ったっていう感じなんだけど、、
全然、そういうつもりなかったんだけど、、
なんか私が若すぎて何も考えてなかっただけで、、
最近、コロナウイルスで、、
私も死ぬかもしれないという危機感を感じて、、
エンディングノートを書いてて、、
昔、旦那さんからもらった手紙のことを思い出して、、
引っ張り出して読んだ、、
読んで、まず思ったのが、、
私、旦那さんに染まってるってこと、、
染まっているのか、、
同じ考え方だったのか、、
わからないけど、私と似てる、、
5通の手紙と2つのメモ、、
結婚する前と結婚してからのもの、、
マメな人じゃないのに、、
手紙を書く人だったのか？
喧嘩した時や、、
別れ話の手紙だったけど、、苦笑
もう二度と会うことないけど、、
頑張ってくださいみたいな手紙、、
でも、結婚したんだよ、、
19年一緒にいたんだよね、、
結婚してから交換日記もしてきた事もあったなぁって、、
なんか楽しかったなぁ、、
一回り上の旦那さん、、
私はいつまでも子どもだったのかもね、、
旦那さんが病気で治療して、、
その治療は元気になるための治療だったのに、、
そのせいで肺炎と癌になって、、
命を縮めて、、
亡くなった、、
強い旦那さんだったんだよね、、
だから、まさか死ぬなんて思わなかったの、、
ずっと、想像なんて出来なかったし、、
今も不思議、、
なんであんなに強い人がいないんだろうって、、
私が38の時だったかな、、
病気治療してたの、、
鬱っぽくなって、、
あの頃は地獄の日々だったんだよね、、
私は居場所がなくて、、
洗面所で体操座りして時が経つのをじっと待ってた日もあった、、
笑えない、声も出せない、、
テレビもつけられない、、
電気もつけられない、、
お伺いを立ててから、、
何もかもやるっていう感じ、、
あの時は、、
もう限界だった、、
今思えば、、
あーあんなことあったなぁって思えるけど、、
私にとっては、、
地獄の毎日だった、、
でも、、
手紙を読むと、、
私のことが大好きで、、
私と一緒にいることが旦那さんにとって幸せだったんだと思う、、
そして、、
私だから旦那さんは、、
自分らしく生きれたなぁと思う、、
旦那さん、、
かなりの亭主関白だったし、、
私を旦那さんの箱の中に入れておきたかったんだから、、
そう思うと、、
私は今もそれほど変わらないような感じだと思う、、
旦那さんと彼は全然違う人だけど、、
私は結局、誰かの箱の中で生きることしかできないんだなぁと思う、、
自由はいいんだけど、、
自由は不安な気がするんだよね、、
今年、7回忌を予定していたんだけど、、
コロナでひとまず中止した、、
来月の祥月命日に、、
私1人で納骨も済ませようと思っている、、
当たり前に、、
忘れることはないんだけど、、
6年前の今頃は、、
余命宣告も週単位だった、、
苦しい時間だったな、、
もう、私の事さえもわからなくなってた、、
こうやって思い出すことが大事だと思っているので、、
思い出すよ、、
ほかのブログには、、
旦那さんとの闘病記録が残してあるので、、
読み返してみようかな、、
今も不思議と、、
そばにいて私を心配してるんだよね、、
ごめんねとありがとうの繰り返しです、、
旦那さんとの19年があるからこそ、、
今の生活があるので、、
感謝しかないな〜
