また今夜も呑んでいい感じに酔っ払ってます、、
月、火曜と仕事してきたー
仕事ってやっぱり疲れるなぁ、、苦笑
人間関係は悪くなさそう、、
まだ2日目だけど、、
なんとなくそう感じた、、
ここで私は、、
社会不安症を抱えているので、、
またこの問題と向き合わなきゃなと思った、、
プレッシャーに弱いというか、、
注目されるとダメ、、
視線とかダメ、、
メンタルがやられて心臓がバクバクして、、
震えが止まらなくなる、、
どうってこともない時もあるんだけど、、
コントロール出来ないから困る、、
変な感じで緊張しちゃうとダメなんだよね、、
酔っ払って仕事出来たらいいのに、、苦笑
なんとか乗り越えねばと本気で思う、、
だれも私にそんなに期待もしてないだろうし、、
慣れない間は仕方ないって思うのにな〜
出来ない自分がダメってなっちゃうから、、
それがプレッシャーになって余計にダメになるんだよね、、
なんとか隠したいけど、無理だなぁ、、
もうオープンにして、、
私はこんなんですって思ってもらっは方がいいと思うけど、、
なかなかそれも理解されにくいから難しい、、
字を書くだけで緊張して大変なんだよね、、
震える手を抑えるのが大変なんてす、、
笑っちゃうでしょ、、
私みたいた人いるかなぁ、、
水、木曜と休みを頂いているのでちょっと今夜は安心、、
明日は休みだからね、、
昨日の夜も年下くんからLINE、、
毎日あるな、、苦笑
今夜はないからいいけどさ、、
あまりぐいぐいこられるとちょっとしんどい、、
で、、
この前の彼も自分勝手のお別れメールから2週間かな、、
彼から連絡はありません、、
当たり前でそれでいいんですけど、、
彼に返すものが5個くらいあって、、
お店に置いて来ようとは思っているけど、、
明日のお昼ご飯、誘ってみました、、
メールで、、
あの彼のことなので、、
読まずに消去される事も想定内です、、
削除されてて、私は消えていることも想定内、、
それでもとりあえず彼と友達？になろうとメールしました、、
正直、どっちでもいいんですけど、、
とにかく狭いこの世の中、、
私自身が住みやすくするための友達関係って感じかな、、
いい奴っていう風には言うけど、、
ちゃんとした大人っていう人はいないとは思うけど、、
だから？
友達ならま、いいよね〜みたいな感じです、、
それも私の自分勝手なんで、、
彼が思い通りになるはずはないのもわかっている、、
ま、明日ランチできたら、、
私たちは友達としてやっていくのかもしれません、、
が、、
私の想像として、、
無視されるのが99%かな、、
ま、それでもいいんです、、
自己満足なんで、、
今彼が私をどう思おうと私には関係ない、、
私が彼をどう思うかなんで、、
それでいいんです〜
年下くんも彼も、大好きだった彼も、、
私の自由で自分勝手で想えばいい、、
なにも相手には求めてないから、、
新しい出会いがあれば、、
過去の人ってなり、、
好きだったってなるだけかな、、
誰のことも嫌いになりたくないし、、
いい女だったって思われていたいからね、、
後悔させてやりたいって感じ、、
あー
酔っ払った、、
私って寂しがり屋？
なんだろうね、、
再婚は望んでないけど、、
誰かにそばにいて欲しいなぁ、、
好きな人で尊敬できて守ってくれる人、、
まぁそんな人に出会えたらいいなぁ、、
年上でバツイチね、、
出会いのアプリ登録しようかなぁ、、
って思いながら結局出来ないんだけど、、
現実、そういう人と出会うのはなかなかないよね〜って思うけど、、
身近な人はもうダメ、、
出会い、欲しいなぁ、、
