ここ最近、、
落ち着いているというかなんというか、、
父親が亡くなってから、、
彼との距離がなんとなくあるようなないような、、
多分、彼は一定なんだろうけど、、
彼も？私も？、、
熱が覚め出したような、、
相手のことはわからないからアレだけど、、
私は、ピークはすぎたなと思う、、
若い子の恋愛ではないので、、
好き好き好き、、
会いたい会いたい会いたい、、
っていうのはないのだけど、、
頻繁に会っていた事も減り、、
電話もメールも確実に減っている、、
なので、コミュニケーションはかなり減った、、
お互いの動き？みたいなのがわかってきたからなのかもしれないし、、
めんどくさくなったのかもしれないし、、
関係に慣れが出てきたのかもしれない、、
私の気持ちは、、
会わなきゃ、なんで一緒にいるんだろう？と、、
一緒にいる意味がわからなくなる、、
ま、意味なんていうものは簡単な事で、、
好きだから一緒にいるって事なんだろうけど、、
会いたいなぁとか、、
何してるのかなぁとか、、
離れている時に思うのは、、
好きだからだと思うけど、、
会わなきゃ、、
平常心が保たれてて、、
今麻雀してるなとか思えばもうそれ以上は何も思わなくて、、
麻雀してるときに電話もしないし、、
会おうとも言わないし、、
お互いの自由時間みたいな感じで、、
私も友達と出かけたりしている、、
ま、お互い、まだメールで報告しあっているので、、
お互いを想っているんだろう、、
私は、、
女子が強いので、、
不安になってしまい、拗ねることが多い、、
自分でもめんどくさいと思うから、、
なんとかこの不安になることと、、
それで拗ねて不本意な事を招く事を、、
やめたいと思っている、、
自分に自信がないということが、、
ネックなんだろうけど、、
実際、、
私は外見とか第一印象とか、、
コミュニケーション能力とかで、、
モテるキャラ、、
そういうのわかっているのに、、
モテても、またまた〜嘘でしょってなってしまうし、、
信用できない性格、、
ほんと、とても厄介なんだよ、、
性格がダメなんだよね、、
それを自分で1番わかってるからダメで、、
ネガティブ思考なんだよ、、
どうにかしたい、、
どうせ私なんて、とよく思う、うざい性格ね、、
彼に求めすぎる事もよくないと自覚しているので、、
とにかく求めないようにしたいし、、
私がしたい事をしたい、、
なりたい自分になりたい、、
と思っている、、
大好きだった彼に対しては、、
求めてもいたけど、、
今は、本当に幸せでいて欲しいと心から願っている、、
私に対して何かして欲しいとかなくて、、
私が何かしたいわけでもなくて、、
ただ単に、、
毎日笑って、大好きだった彼にとって、、
幸せな日々を送って欲しいと毎日思っている、、
今の彼に対しても、、
そう思いたいのに、、
なかなか思えなくて、、
好きという私の気持ちに、、
とにかく応えて欲しいというか、、
同じように好きでいて欲しいと、、
求めてしまっている、、
だから、、
放置されると、、
悲しくなって不安になって、、
勝手にストーリーを作って拗ねる、、
あーめんどくさ〜
そういうのをなくしたいわけです、、
今日は飲みに行って来ると連絡があって、、
いってらっしゃい〜と言うものの、、
少しはかまって欲しいという気持ちがあり、、
拗ねそうになった、、
相手に求めちゃってる、、
こういうのをやめたいの、、
わざわざ飲みに行って来るなんていう連絡をしてくる事をありがたいと思え！だ、、
私のことを思っているからこその行動なんだから、、
それだけで充分と思え！と、、
思っているんだけどね、、
時々、彼のことを好きだから一緒にいるんでしょ？と、、
自分に問いかけたりしてるんだよね、、
彼を失うことを想像すると、、
胸が苦しくなるから、、
好きで一緒にいたいんだと思いなおす最近、、
とりあえず、、
嫌われるまでは一緒にいようと、、
そんな風に思う事もあって、、
私の気持ちより彼の気持ちが優先みたいな、、
それもどうかと思うけど、、
私だって彼を上回るは人が現れたら、、
バイバイってなるだろう、、
どこで出会いがあるかわかんないからね、、
コロナと父親の事で相変わらず飲みにも行かず、、
家でおりこうさんの私、、
そのうちまた、飲み歩くかもしれない、、
彼とは自然でいいかなと思うけど、、
自分の考え方というかネガティブ思考を変えたいのと、、
自分に自信を持ちたいと思う、、
そうしたら、、
もっともっとモテそう笑笑
軽い女にはなりたくないんだけど、、
やっぱり、凛とした女が目標だな、、
がんばろー
