あのお別れメールから3日経った、、
時間はすごい、、
たった3日なのに、、
割と落ち着いてきた、、
まだまだ馬鹿な私ではある、、
彼の顔とか思い出すと、、
好きだったなって思う、、
でも、、
もう戻りたいという気持ちはない、かな、、
戻ったところで、、
また同じこと、、
彼がガラリと変わらなければ、、
同じ、、
私も変わらなければ、、
同じ、、
自分に自信がないということは、、
だめんずを受け入れてしまい、、
誤った考え方で愛を捧げて、、
誤った気持ちで愛を受け取る、、
それが本当に私なんだということを、、
今回、この歳で知ることができた、、
恋は盲目ってよく言ったもんだ、、
私は、、
わかっていたのに間違っていた、、
それは自分に自信がないということが、、
ダメだったんだよね、、
忘れないように書き残すことがもある、、
かなり引く内容だと思います、、
そして、益々、私のことも馬鹿だと思われる内容です、、
でも書き残したいので書きます、、
彼はだらしがないというかなんというか、、
綺麗好きの反対で汚い好き？とでもいおうか、、
その中でも私に迷惑を及ぼすのは車の中、、
中古の軽自動車に乗っているんだけど、、
（注：別に私は軽自動車でも特に気にしていないないので車種がどうとかそういうことではないです）
出会った頃、、
初めてその車に乗った時、唖然とした、、
古びた軽自動車の中は、、
これゴミ屋敷？と思うほど荷物なのかゴミなのかわからないくらいすごくて、、
匂いは特にしなかったけどびっくりした、、
この人、片付けられないんだとすぐ察知した、、
後部座席は荷物が山ほど載ってて、、
助手席はゴミが散乱している、、
主にペットボトルと栄養ドリンクの空き瓶、、
それをかき分けて座席に座り、、
足元はもうそのペットボトルと栄養ドリンクの空き瓶の上にのせるみたいな、、
あのさー
これは片付けた方がいいよ、、
彼はまた今度やるって言ったかな、、
ま、先延ばしにするってことは、、
やらないってことだよね、、
で、1度私がいとこと2人で家から歩ける距離のところで飲んでて、、
スロット帰りの彼を呼びつけて一緒にご飯食べたんだけど、、
その帰り、いとこが送ってやってよーと言ってたけど、、
ゴミで助手席に私を載せれるスペースがないということで、、
私も歩いて帰り、彼は1人車で帰った事があった、、
私を載せれるスペースがないというのは、、
私は聞かなくてもわかっていたから、、
歩いて帰る選択をしたんだけど、、
彼は何も言わずに帰っていったんだよね、、
で、、
そのあとも、彼のお店で飲んでて、、
一緒に帰るってなったんだけど、、
彼が車の中、掃除しないと乗れないって言ったから、、
お店の片付けしてる間に私が車の片付けするわって言って片付けしたんだけど、、
ゴミは本当にすごかった、、
ペットボトルは飲みかけがほとんどで、、
30〜50本、栄養ドリンクの空き瓶も50本以上、、
そのほか、お菓子の食べたゴミ、タバコ吸い殻とか本当、ゴミ屋敷というかゴミ車だった、、
綺麗にするのに結構な時間がかかったけど、、
馬鹿な私は、、
定期的にやってあげないとダメだなぁと、、
ほんと脳内お花畑的な考え方だった、、
で、しばらくしてまたゴミが溜まってきた頃、、
車検があるから車を買い替えるって言って、、
荷物を移し替えた時は自分でゴミは処分したんだと記憶する、、
車屋さん、びっくりしただろうなって思ったけど、、
なにも言わなかった、、
で、それからは、、
私がいつでも乗れるように、、
助手席は綺麗にしておいてねとお願いした、、
けど、、
頻繁に乗っている時はまだ良かった、、
私が乗るたびにペットボトルを回収していたから、、
でも、、
お別れメールをする前の日に夕飯を一緒に食べるのに彼の車に久しぶりに乗った、、
どれくらいぶりだろうか、、
1ヶ月半ぶりくらいだと思うけど、、
またペットボトルと栄養ドリンクの空き瓶と、、
タバコのゴミとかいっぱいだった、、
飲みかけのペットボトルは、、
一口くらいしか飲めてないものや、、
あと一口くらい残っているものや、、
もう呆れるくらいだった、、
それをお別れメールをする朝、、
外で片付けてたんだけど、、
そこで本当に私は目が覚めたというか、、
やっと目を背けることをやめたというか、、
だめんず、、
私もダメ、、
このままでは本当にダメって思い知った、、
今も思う、、
彼にまつわる全てのことを思うと、、
ほんとに、、
私はこの8ヶ月間、、
彼にしがみついていたんだなって、、
頭でちゃんと考えたらわかることなのに、、
愛されてると思い、、
愛していると思い、、
必死に彼に嫌われないようにしてきた、、
私と彼が合うわけないのに、、
私は本当に寂しかったんだよね、、
離れることが出来なかった、、
彼にとっての私は、、
なんだったんだろう、、
まぁ、そういうことを考えてしまうと、、
悲しさが倍増するから、、
今は戻らないように今までの事を理解して受け入れて、、
前を向く！これしかない、、
50にもなろうとしているこの私も、、
彼と同じくらい、、
ダメ女だ、、
情けない、、
もっと自信が持てるように、、
性格も考え方も変えなきゃな、、
これからの課題です、、
本当に、、
今は自分が情けなくて泣けてくるけど、、
好きだったのは嘘ではないから、、
ひとつ勉強したと思う事にしたい、、
馬鹿だから、、
酔っ払ってメールとかしそうになるけど、、
そういう時は、、
このブログを読んでいる、、
そうしたら、、
酔っ払ってても大丈夫になるから、、
引くような内容で、、
軽蔑される内容で、、
すみません、、
