昨日より今日は少しだけ気分が上がった、、
昨日はスマホも電源切って、、
私自身がシャットダウンしてた、、
今日も朝はひどかったけど、、
今はかなり上がってきた、、
仲良しのママ友と話をしたから、、
わかってくれる人と話したから、、
かなり気持ちが軽くなった感じ、、
ビビビくんとのこと、、
好きなんだけど、、
この気持ちがとても疲れる、、
私は尽くす人なので、、
結果疲れる、、
好きだから、、
こうしてあげたいと常に思ってしまう、、
こうしたら喜んでくれる、、
こうしたら良い、、
そんな風に思ってしまう、、
買い物に行けば、、
これ好きだから買おうと思って買ってしまう、、
それは全て自分の勝手でしてることなのに、、
そうしている自分に疲れる、、
好きなのに疲れてしまう、、
好きっていう感情さえも疲れになってしまっているのかな、、
好きが疲れるじゃもうダメなんじゃ？って思うけど、、
それは違う気もする、、
バランスの問題？
なんだろ？？
頼れる人、甘えられる人を求めてた私、、
頼るとか甘えるが実際よくわかってなくて、、
もし困った事が起きた時、、
いちばんに相談したり、助けを求めたりできる人、、
そして、真っ先に私を助けてくれる人を求めてたんだけど、、
そもそも私は、、
強がって生きてて誰にも助けを求められない性格だった、、
この前、ビビビくんと車に乗ってて、、
パンクした時の話になった、、
私：タイヤ交換なんて出来ないなぁ
もしパンクしたら困るなぁ
JAFに電話するしかないなぁ
って言ったんだけど、、
ビビビくんに、、
そういう時は、俺に1番に電話してこればいいの！と言われた、、
でも可愛げない私は、、
えっ？だって仕事中だったら来れないじゃんって言ったら、、
そんな現実的な話じゃなくてさ、、
困った時は電話してこれば良いって話だろと言われたんだけど、、
私、多分電話しないなって思ったの、、
もちろん、旦那さんがいたら真っ先に旦那さんに電話するんだけど、、
ビビビくんに電話しないって思ったって事は、、
頼れないって事なんだよね、、
まだそこまでの関係に至ってないってことなのかもって思った、、
あとは…
もしビビビくんが病気になった時、、
私はどこまで寄り添えるのか？って考えてしまった、、
私は旦那さんを看取った、、
癌という病だった旦那さんと、、
一緒に闘って寄り添って旦那さんを看取った私は、、
また同じ事が出来るのだろうか、、
もう大事な人を看取るのは正直したくない、、
そう考えると、、
私はこの先はひとりで生きるしかないと、、
そこまで今回考えている、、
理想は、、
ビビビくんに看取ってもらう事なんだけど、、
そんなのはわからない話、、
だから、ひとりでいるという選択肢は捨てきれない、、
先のことなんてわからないし、、
考えないと決めたのに、、
結局、考えてしまう自分にも疲れる、、
ビビビくんは私とことが大好き、、
真っ直ぐに私だけを見て想ってくれている、、
それが痛いほど伝わっている、、
これって幸せなことなんだと思う、、
その形ない大きな愛情を知っているのに、、
ビビビくんのアパートにに通ってご飯を作る私は、、
自分だけが頑張っていると思ってしまっている、、
そう思うならやめればいいのかもしれないけど、、
尽くす人の私は、、
辞められなくて勝手に疲れてるっていう感じなんだろうけど、、
今は疲れてしまいまだ回復はしないので、、
私を好きなビビビくんに甘えてグダグダ生活を続けるつもり、、
それさえもビビビくんは受け入れてくれて、、
私を大好きだと言ってくれる、、
ママ友が、、
ビビビくんはこの先はkみたいな人には出会えないと思うけど、、
kはもっと良い人に巡り会う可能性はあると思うよと言った、、
ちょっと考える自分がいた、、
ビビビくんよりも良い人、、
出会うかも出会わないかも、、
出会った時に考えれば良い話かな、、苦笑
縁があればこのままずっと一緒にいるんだろうか、、
やっぱり考えると疲れるな、、
ナチュラルがいいのかも、、
