ここではきちんと本当の気持ちを書いておこう、、
誤魔化さずに、、
言葉にして残しておこうと思う、、
彼は私と同じ歳、あと数年で50歳、、
バツ2、、
仕事は小さなBARをコロナの自粛後は、、
週末のみ営業、、
元々は水、日、祝日休みで、、
どれくらい売り上げがあったのか？知らないけど、、
20時〜お客さんが帰るまでやっていた、、
で、週4くらい？で、、
朝からお店の営業時間くらいまで、、
スロットをして、、
生計を立てていた、、
そして、週一くらいで、、
麻雀を朝まで？昼まで？していた、、
私と出会ってからは、、
麻雀は月に1〜2回だったけど、、
コロナでステイホーム中は、、
全て自粛して、ほぼ引きこもり状態だった、、
緊急事態宣言が解除されてから、、
徐々にお店を週末と予約の入った日に開けて、、
スロットはほぼ行かず、、
麻雀にほぼ毎日行っていた、、
夜から行って夜までとか、、
なんか本当ずっと麻雀してるみたいな感じで、、
私には全く知らない世界で、、
今思うと、、
ずっと麻雀していたのか？さえもわからない感じ、、
多分、嘘は付かれてないと思うけど、、
疑いだしたらキリがないよね、、
これだけで、、
だめんずって誰でも思うよね、、苦笑
本業って何？
もうすぐ50歳になる男の人のしてることなの？って思うよね、、苦笑
私も思っていたんだけど、、
自分の良いように解釈していたんだよね、、
好きが先にきちゃうし、、
結婚は望んでないし、、
彼が与えてくれる安心とか優しさとか、、
そういうものが勝っていたから、、
目を背けてきた、、
それを私が考えちゃうと、、
私には無理ってなって別れるしかなくなってしまうから、、
1人になる方が怖かったというか、、
耐えられなかった、、
だって、、
毎日連絡くれて、、
ご飯作ってくれて、、
甘えさせてくれて、、
私を好きって思ってくれたから、、
どうしてもそこから離れられなかった、、
わかってた、、
本当はずっとわかってた、、
だめんずってこと、、
彼は自分が出来る人間だと本気で思っていて、、
その理由を聞かされて、、
私はそれを聞いて、そっか、これからこの人は成功していくんだと、、
チャンスを逃しているだけたなとか、、
おかしな風に解釈してて、、
これも彼と一緒にいるための私の私への甘い解釈で、、
そしてそんな事を誰にもはなせなくて、、
ここでも書けなくて、、
それって変って私はわかってたんだよね、、
だから言えなかったって事、、
批判されて反対されるのをわかっていたから、、
隠してたんだと思う、、
目を背けてた、完全に、、
今はやっと受け入れられるけど、、
好きが強いと受け入れられないんだと、、
今やっとわかる、、
それでも私は彼を好き、、
なんでだろう、、
でも今は、大好きより、、
おかしな事っていうことが勝ってるから、、
前に進めてる感じ、、
また彼と話したりして、、
彼の声を聞いたり話したら、、
引き戻されそうなほどに、、
私は彼を好きなんだと思う、、
だから、、
どこまでもいってもダメなんだ、、
それも今はわかる、、
だから距離を置いて、、
少しずつ忘れるしかない、、
ここに書くとことで、、
この気持ちを忘れない、、
彼の幸せを願う、、
そこに私は必要なくて、、
わたしにも彼は必要ではないってこと、、
今はまだうだうだ言ってしまうけど、、
それはそれでいいと思う、、
戻らないように、、
日々、意識して生きること！！
それしかできないなって感じ、、
また書きます、、
今日も酔っ払いでした、、
