7%飲んで、、
酔っ払いです、すみません、、
今日はぴょんとデートしてきました、、
コーヒー飲んで、ショッピングモール行って、、
夕飯食べて、健全デートで帰宅しました、、
コーヒー代も夕飯代もぴょんが出してくれたんですが、、
なぜかそれが心苦しいのです、、
私は男友達と食事する時は、、
ほとんど、奢ってもらいます、、
それが当たり前と思っているのに、、
ぴょんに対しては違う、、
私もお金を出す、、
ぴょんは昭和の男なので、、
私に払わせようとはしない、、
でも、私が強引にお金を払うみたいな感じ、、
負担になりたくないというのが本音なんだけど、、
私はお金に関してなのか、、
よくわからないけど、、
キズがあるんだという意識がある、、
お金がない事がとてつもなく辛い、、
私が中1のとき、、
親が自己破産をして、、
夜逃げをした経験があるんです、、
今の時代では、、
自己破産も珍しくないのかもしれないけど、、
昭和の時代に自己破産というのは、、
恥ずかしい話だと思う、、
中1だった私は、、
普通に学校にも行けなくて、、
グレそうだった、、
でも、、
親が自己破産しなきゃならなかった理由は、、
親の借金ではなく、、
祖父の多額の借金だった、、
今思えば、、
あの昭和の時代に、、
なかなかすごい事をしてくれた祖父だったと思う、、
億の借金をしてた祖父、、
誰にも内緒で、、
本妻（祖母）の他に女がいて、、
隠し子もいて、、
車を隠し持ってて、、
家を抵当に入れて、、
銀行以外にも高利貸しに借金して、、
すごい人だったと思う、、
忘れないのは、、
私の住む家に泥棒として空き巣に入り、、
母の貴金属や高級服を盗んだこと、、
犯人は捕まらなかったけど、、
アレは祖父の仕業だった、、
何年かして、、
犯人が祖父だという事を親が話していた事を聞いた、、
自己破産後の生活は酷いものだった、、
中1の私は、、
貧乏暮らしが恥ずかしくてたまらなかった、、
お金がないことを誰にも言えなかったし、、
それを認めるのも辛すぎた、、
でも現実、お金はなくて、、
古びたアパート暮らしで、、
みかん箱で勉強してた、、
父は借金の取り立てから逃げるために、、
一緒に暮らしてなかったし、、
母と私で地味に隠れて暮らしてた、、
どれくらいの期間かは覚えてないけど、、
借金取りから解放されて、、
父も一緒に暮らしたけど、、
父はもう一切働かなくなった、、
だから、、
私の貧乏暮らしは続いたんだけど、、
そういう事が、今の私のお金に関してのキズになっているのかもしれない、、
お金がない事がとても恥ずかしいことで、、
なんでもかんでも出してもらうという事が、、
お金がないと思われると感じてしまうのかもしれない、、
それがたまに奢ってもらう友達ならいいのに、、
付き合ってる彼氏になると、、
払わなくちゃってなる、、
毎回払ってもらうのは、、
負担をかけていると思ってしまう、、
なんか、惨めな気分かなるのかな、、
今も私は決してお金持ちではないけど、、
惨めな気持ちにはなりたくなくて、、
無理矢理でもお金を出している、、
それが私のキズを癒しているのかもしれない、、
そんな私の過去は、、
ぴょんに話すことではないし、、
負担にならないように、、
私も出すからって言ったら、、
納得してくれた、、
余裕がある生活してないんだけど、、苦笑
惨めな気持ちになるのが嫌、、
対等でいたい、、
貸し借り作りたくない、、
この本音は、、
言うべき事じゃないので、、
やりくりしながら、、
デートするつもりです、、
なんか、変だよね、わたし、、苦笑
